J'ai battu mon record au dernier sudoku du docteur Kawashima; maintenant, je n'en ai plus aucun au-dessus de quinze minutes. *satisfaite* Je m'inquiète pour le docteur Kawashima... Il y a un peu plus d'un mois? il m'a souhaité une joyeuse année; et maintenant me demande tous les matins si je ne suis pas encore couchée... Plaisanteries mises à part, j'avais déjà eu un phénomène bizarre avec le temps, dans un jeu vidéo; dans je ne sais plus quelle version de Pokemon, il s'était carrément arrêté.


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J'ai besoin d'un nouveau lecteur de CD portable, et à la Fnac: "Il ne reste plus qu'un modèle (à 70€). Non, on ne fait plus.". Il y en a d'autres sur internet, mais qu'est-ce que ça veut dire? Est-ce qu'il faudra aller chez des antiquaires pour avoir un baladeur, bientôt? Ce n'est même pas une avancée dans la qualité audio; on vend des CD partout, mais pas de lecteur pour les écouter (hors de chez soi, je veux dire)? Ca veut dire que si j'achète un CD, il me faudra un machin mp3; j'aurais le machin sur moi, mais pour écouter le CD, il faudra que je rentre chez moi, que je le mette sur l'ordinateur, que je le mette sur le machin mp3; et que si je veux écouter un CD qui n'est pas sur le machin et que le machin est plein, il faudra que je branche-le-machin-à-l'ordinateur-que-j'enlève-des-choses-du-machin-et-que-je-rajoute-mon-CD-et-que-si-je-veux-réécouter-ce-que-j'ai-enlevé... NON! *fond en larmes* Ils ressortent plein de vinyls, et on n'a même pas le droit d'écouter de CD?

Je voulais aussi Brave New World, mais ils n'avaient pas en anglais. dans la librairie anglaise à laquelle je suis allée, non plus; ça m'a fait un choc. (... Si je demande à mes parents de le commander, ils oublieront.)


J'ai réussi à me trouver un moment seule dans la "salle à manger" de l'hôpital de jour, et j'ai mis de vieux enregistrements de Kurt Weill[ majoritairement chantés par Lotte Lenya]; écouter des morceaux enregistrés dans les années 30 donne une impression vraiment étrange. Plus tard, de gens sont arrivés; mais j'ai laissé le CD. Au bout d'un moment, un garçon me demande si je peux l'enlever parce que "c'est trop triste et que lui est triste aussi" (citation reconstituée); le pauvre était désolé. Je lui ai dit qu'il aurait du me le dire avant, que l'arrêter ne me gênait pas. Mais quand même, je suis étonnée de savoir que certaines personnes choisissent la musique qu'ils écoutent en fonction de leur état d'humeur... chez moi, ça n'a pas grand-lien (On m'a dit penser que j'étais heureuse quand je fredonnais, mais ça n'a rien à voir. Je fredonne tout-le-temps.). En revanche, je ne peux pas supporter que l'on m'entende écouter de la musique - quelle qu'elle soit - quand je suis, comment dire ça, au comble du désespoir (LOL?); je prends ça comme une intrusion (Et sans walkman, je me trouve dans l'impossibilité totale d'écouter de la musique dans ces moments-là. *injurie la fnac*).


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Le vendredi 24 octobre, je suis allée voir Kenzo Saeki et Jon the dog chanter du Gainsbourg; c'était vraiment génial. J'ai pris une petite vidéo avec mon appareil photo, mais il faudrait que je comprenne comment fonctionne Youtube. En fait, je connaissais Kenzo Saeki par une compilation que mon père avait eue dans un magazine - je n'arrive pas à la retrouver - et j'ai été au courant du concert le midi-même, dans le journal... heureusement, mon père est compréhensif sur ce genre de sujets. En revanche, je ne pourrai pas écouter le concert Gainsbourg x John Zorn, pour cause de sports d'hiver, et ça me pèse.

J'ai eu dix-huit-ans pendant que j'étais en unité de soins intensifs. Je ne m'en suis même pas rendu compte.




Bien sûr, je le savais (Ne cherchez pas, la vidéo n'a aucun rapport.), mais c'est passé comme ça jusqu'à dimanche dernier, quand mes parents m'ont proposé d'habiter seule près de la clinique et de ne revenir que le week-end. Euh... non. Pour plein de raisons, mais surtout: le piano. Voilà.

Le mercredi premier octobre, ma mère devait m'emmener à l'arrêt de bus en voiture. J'ai deux bus à prendre pour aller à la clinique; et quand j'ai cours à 8h30, elle me prend en voiture jusqu'au changement. Mais je ne peux pas me lever assez tôt pour être prête à temps, donc je suis en retard à chaque fois (En retard pour attraper le bus de l'heure visée, mais j'arrive quand même à l'heure en cours.), et ma mère me crie dessus, et je lui répète que je n'arrive pas, ne peux pas aller plus vite; et depuis quelques temps, elle monte le volume de la radio au maximum pour ne pas m'entendre lui dire que je ne peux pas faire mieux.
Donc! la veille du mercredi, c'est à dire le mardi, le matin ç'avait été particulièrement terrible; je baissais le volume quand elle le montait, et elle le remontait quand je le baissais, en faisant des grands gestes et elle me disait que j'allais lui faire avoir un accident (?) et m'a fait un bleu à la main (J'ai très rapidement mal à la main quand j'écris, et ça m'a énormément gêné en cours.). Pour ces raisons, quand le mercredi matin au moment de partir je l'ai entendu parler d'une voix énervée, je lui ai dit que non je ne pouvais pas y aller avec elle que non je ne pouvais pas et j'y suis allée en prenant les deux bus moi même. M'étant préparée comme pour rejoindre le changement en voiture, je suis arrivée vingt minutes en retard; et je n'ai pas réussi à entrer en cours. Jamais, quand j'arrive devant une porte de cours fermée, je ne peux l'ouvrir, mais la porte était ouverte, ce matin, et le professeur devant; il m'a dit d'entrer, mais je n'ai quand même pas pu. J'ai passé les deux premières heures assise dans le couloir, puis, au changement de matière, je suis descendue avec les autres. J'attendais pour entrer quand mon référent est arrivé pour me faire monter à l'hopital de jour. J'ai dit que je ne pouvais pas aller en cours, et j'ai attendu.
Des soignants sont venus pour me ramener là-haut; et moi, qui souffrais lors de leurs entretiens, de plus en plus, moi que leurs entretiens détruisent, j'ai refusé. Ils sont venus de plus en plus nombreux de l'hôpital de jour, et j'ai refusé, refusé, leur ai dit qu'ils me faisaient peur et mal, que je ne voulais pas monter; ils sont venus de plus en plus nombreux, et j'avais de plus en plus peur. Le proviseur a finit par dire que je gênais les élèves - et c'est vrai, je hurlais - et que si je ne partais pas, il allait devoir les faire sortir, ce qui m'a semblé sensé; il ne pouvait pas les laisser dans l'étage, parce que dès qu'ils sont sortis tous les soignants se sont jetés sur moi, m'ont immobilisée - je n'arrivais plus à respirer - et fait une piqure sur la fesse gauche.
On ne s'en rend pas compte quand on n'est pas du bon côté; si quelqu'un avait vu cette scène dans un film, si moi-même j'avais vu cette scène dans un film j'aurai pensé voir une démente, mais quand on le vit, on se rend compte que n'importe qui crierait et mordrait. Je pleurais et ils ont réussi à me remonter là-haut. Mes parents sont venus et on m'a transféré à l'USIP.


Je suis sortie de l'USIP (Unité de Soins Intensifs Psychiatriques) hier matin, et le rendez-vous que j'ai eu avec mes soignants de l'hôpital de jour ne présage rien de bon (J'y retournerai demain, et je n'aurai pas de cours tout de suite parce que, dit le docteur B***, il faut prendre ses précautions. C'est toi qui me réduit en poussière, crétin.). Entre temps, j'ai fait deux choses en argile - j'adore l'argile *o* - un cochon et une soucoupe-à-pattes-de-cochon. Et comme il n'y avait pas grand chose à faire et que je connais une mercerie pas loin de là-bas qui a de la jolie borderie anglaise, je me suis fait un jabot; hop:

Je prends toujours aussi bien les photos. En vrai, on voit ce que c'est.


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Je me harcèle depuis avant-hier. Dans le jeu de lundi, il y avait un code - chiffres de "1" & à "9", à chacun étant associé un signe - et au moment où j'ai du le restituer sans l'avoir sous les yeux, je ne me souvenais plus du signe correspondant à "7". J'ai oublié de le demander à la psychologue à la fin du jeu, et ça m'obsède (Vous savez, comme ce trou de mémoire lors d'un contrôle, qui pousse à regarder la réponse dans son cahier dès que la cloche sonne.). J'espère la croiser au self un midi.

De l'entretien que j'ai eu avec mes parents et une psychiatre de l'USIP au cours duquel papa et maman ont été interrogés à propos de "Zoé petite", deux choses intéressantes (entre autres) sont sorties: (1) Je lisais déjà en classe en primaire. (J'ai arrêté; les classes de la clinique comportent trop peu d'élèves pour que ce soit possible.)
(2) J'avais une relation conflictuelle avec l'une de mes institutrices de maternelle. Oh mon dieu! est-ce que ça veut dire que j'étais déjà chiante à l'époque?[... Dans le sens ou, tout en me modérant, j'ai une facheuse tendance à être honnête avec mes professeurs.] Quel réconfort, j'étais un enfant précoce .>_<..


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Chaque fois que je fais du véloc... elliptique?... mon père me reproche de lire en même temps. S'il était là quand il n'est pas là, il pourrait constater qu'il m'arrive d'en faire à trois heures du matin en écoutant le Dreigroschenoper et buvant une interview d'Alexander McQueen; le tout en sous-vêtements, bien sûr. Heureusement, on ne dit pas tout à ses parents.

___'De toutes façons, je n'aurai pas le bac de français; c'est sûr (A moins de tomber sur un sujet absolument génial.). Le problème principal est que je comprends tellement bien ce que leurs questions veulent dire que je ne comprends pas ce qu'ils veulent dire.
___Professeur - En effet, c'était stupide (La question [...]). Mais faites un effort, adaptez-vous!
___Zoë - Je le ferais si je le pouvais; mais le fait est que je ne comprends pas un traître mot de ce qu'ils racontent. ... D'ailleurs, c'est ce que je vous répète à chaque fois, et vous m'avez encore écrit de m'adapter sur mon bulletin. (Sourire désagréable.)
___... Non, je crois qu'en fait je suis juste une malade mentale doublée d'une imbécile. "Zoé a des connaissances et une sensibilité littéraire. Mais" elle n'écrit lors des contrôles que si le sujet est bien formulé, ne donne une réponse en classe que si on ne la lui demande pas (La vérité est que je dis quelque chose quand pas un des £%!! de ma classe n'est capable de comprendre la question. Je ne vois pas de raison de me bousculer s'ils peuvent le faire à ma place. Et j'ai peur quand on m'interrroge ;_;!), usw. Un autre problème est que - si je suis tout à fait capable de jouer lors de la lecture d'un texte - je ne peux pas réciter les phrases rituelles de présentation d'un texte sans piquer des crises de fous-rires; et je ne suis pas sûre que ça passe très bien à l'oral.
___RAAAH! "des connaissances et une sensibilité littéraire"!?... c'est simplement ce qu'on dit pour ne pas démoraliser l'élève, imbéciles! Je sais parfaitement qu'on ne lui dit pas qu'il est nul, particulièrement quand on enseigne dans une clinique pour destabilisés! "Des connaissances et un niveau de compréhension"...? Je sais simplement sortir les choses au bon moment: Moins on en a, plus on l'étale; et quand à la compréhension, vous pourriez certainement me consoler avec ça s'il y avait moins inutile dans le monde scolaire XD. ... Je suis énervée ★. ...Et les voisins se plaindront si je chante le Grand Lustucru à cette heure; je veux~~ jouer les douze coups de minuit
à
minuit. Fuck la vie en société!


Aaah! ça fait du bien. Si quelqu'un imagine après ça que je peux poster des "coups de gueule" sur un "coup de tête", qu'Il sache que même pour ce genre de post, je relis un nombre incalculable de fois et fais des corrections de ponctuation[; ce qui ne m'empêche pas de laisser passer des fautes de frappe]. Ce serait probablement impressionnant si je savais écrire. En attendant, je suis tombée en courant après le bus, me suis fait mal à la main et ne peux PAS jouer au démineur. *désespoir*

J'étais samedi chez une camarade de classe de sixième à cause de son anniversaire, en l'occurrence dix-huit ans. Je hais les séances de remises de cadeaux; un gros tas de gens s'amasse autour de l'heureux fêté, attend l'extinction des bougies - celle-ci passée on se doit de faire quelques commentaires stupides puisque forcés - se presse et s'agglomère plus, plus, autour du souffleur, essaie de faire valoir son cadeau, usw; vécu de la place de la personne qui reçoit les cadeaux aussi bien que de celle qui la félicite, j'ai - d'aussi loin que ma mémoire peut remonter - toujours détesté cet instant (En revanche, j'aime bien la musique qu'on passe lors de ces soirées; la plupart des morceaux sont quasi-identiques ou ont déjà été entendus tellement de fois que l'on frôle l'overdose, mais elle est vraiment forte, et les rythmes tapent d'une façon semblable au son sortant d'un piano lorsque l'on pose sa main dessus. Vous aurez deviné que, tout comme je suis passive - au niveau de la production musicale - lorsque je pose ma main sur un piano, je ne danse pas. Souvent par choix, souvent aussi par blocage.).

Je ne crois pas avoir avant cette soirée déjà vécu de "dix-huit ans" (A part ce jeune homme qui avait retourné l'avion (Image.) lors d'un retour de colonie de vacances en Suède... j'avais treize ans, probablement; 'me souviens vaguement avoir eu l'âge minimum pour y participer .>_<.... jeune homme donc né dix-huit ans avant le jour du retour.). Eh bien, c'est vraiment désagréable. On a probablement l'impression lorsque j'aborde ce sujet que j'accorde une très grande importance à la majorité... eh bien, je veux simplement avoir paypal et aller à la Tôkyô Decadance .u_u.; enfin! il est évident qu'on ne devient pas moins bête à l'instant de sa majorité et que je ne serai pas plus débrouillarde ce jour-là... pas plus adulte, en somme; c'est un changement de statut, point; mais! j'ai pu voir lors de cette fête des gens inscrire sur un grand tableau "Tu es adulte maintenant!", ou toutes les niaiseries de ce genre qu'on est capable d'inventer. Ce qui, donc me consterne un peu... mais, oh! bien sûr: j'ai parlé d'un tableau... il s'agit donc d'une grande pancarte sur laquelle on a, avant de laisser la place aux commentaires des mains invités, collé diverses photographies sentimentales accompagnées de commentaires. Il est à vrai dire quelque chose que je ne supporte pas dans ces photographies, plus précisément: (Mlle *** à Xa ans tenant un stéthoscope d'un air intrigué) = "Future médecin" ou encore (Mlle *** à Xb ans sortant les poubelles) = "Future éboueur", usw, le dernier étant bien évidemment une parodie, mais vous aurez compris le style; ce genre de commentaire me fait inévitablement penser à mon frère tout petit qui, étant comme moi né de deux ingénieurs en informatique, est obligatoirement[ pour les grand-mères et les amies des grand-mères et les amies des amies des grand-mères, bref:] un futur ingénieur. Je ne sais pas comment le frère en question a vécu ces exclamations, mais ça m'a toujours paru pitoyable.

Beaucoup de gens ont dit de mon collier-cuillère Melon Whip que c'est "un truc de gourmande", mais, en y regardant bien... c'est très joli, mais ça ne donne pas envie O_O;;. Fin.


Zoë, qui a pu toucher la tonte de Jeanne et.[ Waaah! j'ai fait trop cou~~rt!! *pose kawaii*]

Post minuscule. Chaque fois que je réussis à en commencer un, je dois arrêter; et plus tard, c'est trop tard, n'est-ce pas? 'Même pas le temps de passer sur le journal des autres T_T#.

J'ai simplement retrouvé un certain lien sur un certain article d'etoiledejade. Donc!

Cute Purikura Online

C'est moi. Si, si; je vous assure.


J'ai reçu de la part d'amis à mes paretnts avec qui nous avons fêté Noël hier (?) un moule à gâteau cochon *o* (En forme de cochon, entendez ^^.). Je VEUX faire un gâteau dedans, mais je ne sais pas lequel; gâteau au fenouil XD?


Je veux de la toile tire-fil O_O#; je voudrais m'en servir pour ma "marionnette" en cours, mais il y a beaucoup d'autres choses que je faire avec. Je veux voir la nouvelle collection de CHOICE (Ils m'allèchent avec l'image présentant leur thème depuis le 23 JANVIER. Ce qui fait beaucoup trop. *regard n'admettant aucune remarque*). Je veux les numéros 22, 23 et 24 d'Astan. Je veux TOUS les numéros de la Revue Juive (De pire en pire.). Inutile de faire la liste des vêtements que je veux .u_u. (Je veux aussi la valise en écossais de Dangerous Nude.). Et je veux que Baby reprenne Monsieur Takemoto. Je ne fais pas de listes de bonnes résolutions, mais uniquement des listes de "veux"; il est ridicule de prendre des "bonnes résolutions" uniquement au nouvel an, ne trouvez-vous pas? parce que! (1) si l'on pense que l'on doit faire quelque chose, pourquoi attendre le nouvel an? et que! (2) si l'on pense à quelque chose à faire uniquement au nouvel an, ça ne doit pas être particulièrement important - non? -; pour moi, les bonnes résolutions du nouvel an sont pour les couards. Dans mon cas: je suis terriblement peureuse, donc! je ne prends pas de résolutions, ni au Nouvel An, ni à un autre moment; et je l'avoue, mais ça ne m'empêche pas de toujours faire de mon mieux, simplement, je sais que m'imposer de choses de cette façon ne me mènera à rien. A chaque instant, je fais les efforts qui conviennent aux occasions.

"Je ne sais même pas qu'elle impression fait le fait d'écrire correctement, en contrôlant sa main, et sans avoir affreusement mal au bout de quinze minutes." Effectivement, il y a souvent des situations telles que je "dois faire des efforts pour bien écrire, alors. -Mais je fais des efforts; seulement, ça fait onze ans que je fais des efforts pour bien écrire, et je ne sais plus quoi essayer pour bien écrire. -Arrête de dire en permanence que tu n'arriveras à rien.", mais je n'ai jamais dit que je n'arriverais à rien; en revanche, je pense que si on insiste autant sur le fait que je ne pense être capable de rien faire, c'est qu'on pense que je ne peux rien faire. Quant à moi; tout d'abord, si je pensais réellement n'être capable de rien, j'aurais eu mille occasions auquelles j'aurais réussi à me tuer; quoi! on m'a vue une fois intoxiquée, on m'a emmenée à l'hôpital, et c'est tout? est-ce qu'ils y croient vraiment? J'avais des minuscules marques sur le poignet gauche, juste en dessous de ma montre; et ils les ont remarqués, mais UNE récente, UNE un peu plus vieille, ET une autre encore un peu plus vieille, qu'est-ce que c'est? des scarifications? Est-ce, dans leurs métier, ils ne peuvent pas imaginer une petite fille qui pendant des années, va régulièrement aux toilettes et pose doucement sa (ridicule) paire de ciseaux sur son poignet, appuie aussi fort qu'une mouche se posant sur son bras, tremble, voit une (ridicule) perle de sang sur un (ridicule) petit sillon dans la peau, fond en larmes, entend la cloche, les sèche, et retourne en classe en tremblant (J'avais eu un choc en lisant Naru Taru.); je me doute bien qu'ils ont des choses plus sérieuses que ça à étudier, mais je pense qu'on peut facilement faire la différence; ils ont dit que j'avais du me "scarifier" avant, mais je n'avais rien tenté dans ce domaine ce jour-là, et j'ai du mal à imaginer quelqu'un qui, persuadé d'avoir trouvé la solution, s'amuserait à se faire de petites coupures. Bref! Si je n'ai jamais réussi, c'est évidemment parce que j'aime vivre et que je m'accroche désespérément à des espoirs, non? S'accrocher régulièrement à une paire de ciseaux, c'est aussi un espoir ridicule, mais c'est nettement moins agréable, et ça fait beaucoup plus peur, même si c'est beaucoup moins désespérant.
Si je n'avoue rien, je n'arrange absolument rien; en revanche quand j'avoue, c'est ridicule, certainement, mais ça devrait être compréhensible. Et enfin, si j'avoue ouvertement ne pas savoir quoi faire, c'est pour que l'on m'aide, non?[ Une personne A qui insiste autant sur quelque chose qu'une personne B serait censée penser mais qu'elle ne pense pas ne le penserait-elle pas elle-même?] Si en ces moments tout montre que je suis une incapable désespérée, qu'on me dit que je le pense alors que c'est faux, et que finalement tout ce que j'ai dit n'a servi à rien, que suis-je censée faire? S'accrocher aux bords d'un puit pour remonter, ça abîme les ongles, mais si on arrive en haut, on pourra bien les soigner; si "quelqu'un" bloque l'ouverture, il faut continuer à grimper? à s'abîmer les doigts sans même savoir si on monte ou si on descend, ou si on tourne en rond? Je veux avoir de beaux ongles. Alors, si seulement on me jette des cochons, même si je ne sais pas s'ils suffiront à me faire remonter, je saurais que j'ai une direction, et je me distrairais avec eux en attendant d'arriver tout en haut (D'ailleurs, avec les cochons fluosforescent, ils doivent même pouvoir éclairer .^^....?).

(Contrairement à ce que pourrait laisser penser ce petit passage, je vais nettement mieux qu'à une certaine époque; mais il est des choses qui énervent. A n'entendre avec aucun effet de bienséance.)

Heureusement, il est des choses comme "panier", "noeuds" et "dentelle" qui remontent le moral. Et d'autres que je ne citerais pas, mais qui en sont j'espère conscientes.


Cute Purikura Online

... Je ne sais pas pourquoi, mais ça me fait vraiment penser à une invitation d'anniversaire, vous savez, celles que les parents passent un temps interminable à faire pendant que leur enfant leur dit que c'est nul, qu'il ne veut pas comme ça et que "puisque c'est comme ça je ne ferai pas d'anniversaire", mais la fête finit toujours par être faite. Comme ça tous les ans; mais pas pour Sadako.


... Pensée de vendredi: "Uhm, peut-être quelqu'un aura-t-il l'idée de faire des cochons nains fluorescents *___*?". *essaie d'imaginer le prix* ... C'est fini; et un peu plus long que prévu.

Il y a un certain temps, j'ai croisé une petite fille qui semblait avoir des boutons sur toute la surface de jambes; mais en m'approchant, je me suis rendue compte qu'il s'agissait de collants à fleurs u_u#. J'étais, je dois l'avouer assez déçue; parce que je n'ai pas pu m'empêcher de penser que, s'ils avaient été des collants[ non pas à fleurs mais] à boutons, ils auraient été vraiment, vraiment adorables avec des vêtements blablahospital.


J'aime bien mes psychiatres actuelle et précédente; mais il y a quelque pour laquelle j'en veux vraiment à la précédente[, ce qui ne veut pas dire que je lui préfère l'actuelle]. Quand j'ai été hospitalisées, en fin de troisième, on m'avait assuré que ça durerais une semaine; j'y suis finalement restée plus d'un mois. Non pas que je n'aurais pas accepté, mais j'ai vraiment l'impression qu'on s'est moqué de moi (Ce qui ne serait pas la première fois.). Passer des journées infiniment longues à attendre les repas (Tiens donc!) parce que l'on est abruti et n'est capable de faire quoi que ce soit, et laisser le temps "passer" sans savoir où l'on va est effrayement dur. Mais le plus difficile pour moi était l'absence de piano; il me manquait à un tel point que mes doigts me démangeaient, et que j'aurais vraiment voulu les écraser. Si j'ai refusé d'être hospitalisée plus longtemps quand je me suis réveillée après mon intoxication, c'était vraiment pour ne pas vivre sans mon piano.


Donc! parlons de piano. Il me faut absolument la partition du grand Lustucru de Kurt Weill; mais je suis tout de même assez satisfaite, parce que mon professeur de piano a retrouvé la partition de "Je ne t'aime pas" (musique de Kurt Weill et paroles de Maurice Magre); ça n'est pas si évident à déchiffrer que ça en a l'air (Pour quelqu'un au niveau de piano aussi bas que moi, entendez), donc! pour le moment, je ne joue que deux voix sur trois (Main droite + main gauche; ou main gauche + chant). En revanche, mon dernier morceau à travailler, un Scarlatti, est très facile à déchiffrer. Je chante et joue souvent des morceaux de Dido and Aeneas; ainsi que "I Wonder as I Wander" (version des Folk Songs de Berio). Mais je n'arrive pas à apprendre "Perce-neige" par coeur; pourquoi ai-je autant de mal à retenir mes morceaux? A vrai dire, il est envisageable que mes problèmes de mémoires viennent de mes médicaments, mais, même si c'était vrai! à quoi le savoir m'avancerait-il?

... En parlant de médicaments, je voudrais vraiment maigrir. Mais évidemment, le Zyprexa me donnant en permanence envie de manger, je n'y arrive pas. Et je déteste que mes grand-mères me disent que j'ai bien minci à chaque fois que je les vois; elle me servaient leur "bien perdu; du poids" même quand je grossissais. Je voudrais simplement pouvoir porter des jupes non-élastiquées! Et! pour continuer dans les rêves lointains, je voudrais vraiment, vraiment tomber amoureuse; pouvoir me réveiller grace à la présence quelque part d'un prince charmant et non pas à cause de traitement divers, lavages d'estomacs et autres.




Il me semble bien évident qu'en classes réduites - comme celles de l'annexe du lycée rattaché à ma clinique - la tricherie est bien plus difficile; voire quasi-impossible? Je parle bien entendu des antisèches; les petites classes seraient-elles donc la fin de l'élève moyen?... Mon exxpérience dans diverses classes m'en a convaincue, les antisèches sont les serviteurs des révisions, "pas envie d'révisé. antiseche", et on synthétise le cours, allant à l'essentiel! formules: sues; usw. Les grandes classes, augmentant le potentiel de triche de l'élève, favorisent donc la connaissance de ses leçons...
... et ainsi! moins on se soucie et s'occupe de l'élève, plus il est cultivé! Mais de quoi donc se plaint-on? Il me semble tout-à-fait urgent d'augmenter la taille des classes, afin d'aider nos chers morveux dans leurs études. Apprendre, appliquer; comprendre? pas besoin! ... Mais que fais-je donc dans cette maison à fous?


... J'ai eu d'adorables cochons .>_<., et je suis vraiment heureuse d'avoir un anniversaire.

Mardi dernier, j'ai pris le bus pour revenir de mon cours de piano; une sorte de fille était assise devant moi, et parlait à une connaissance à elle via son téléphone. Je lisais, et elle m'a dévisagée; quand je m'en suis aperçue, je l'ai regardée deux secondes puis me suis replongée dans ma lecture. Cette fille s'est déplacée à l'autre bout du bus et a dit à son amie quelque chose comme: "Eh, ya une meuf chelou avec des cerises sur la tête!" (Eh! "sorte de fille"! Quand on parle aussi fort, s'éloigner un peu n'empêche pas les autres d'entendre. Et quelque chose que l'on ne trouve pasécoutable par la personne dont il est question ne vaut sûrement pas la peine d'être dit, si?) Pour autant que je sache, je suis pourvue d'organes sexuels féminins; et ma maladie pourraît suffire à ce qu'on me trouve un peu bizarre (Ca n'en est pas pour autant vrai.). Je ne vaux malheureusement pas la peine qu'on se soucie de ce que je pense, ni que l'on ait de grands - ou même petits - égards envers moi; mais! je pense que même moi ne suis pas mauvaise au point d'être appelée "meuf" ou "chelou" u_u. Avant que l'on me le dise, je préviens chaque être humain sur cette Terre que je ne porte pas non plus de "fringues". Enfin! j'imagine que ça n'est pas l'avis de tout-le-monde, passons donc.

Je vais tâcher d'exposer le problème. Ce jour-là, je portais dans les cheveux le modèle 130★883 de Baby. ...

... O_O... *livide* Mais ce ne sont pas des cerises! ce sont des FRAISES! Regardez bien, on distingue parfaitement bien les akènes, n'est-ce pas? Les cerises n'ont pas d'akènes, donc! ce sont évidemment des fraises! Non? Je ne rêve pas, n'est-ce pas? il y a bien des akènes... non? Mais si... *panique totale*

Quand prends mes repas, j’ai l’impression que la nourriture n’a aucun goût; et quand on me donne un choix ordinaire à faire – choisir une cuisson de viande? ou un paquet parmi des groupes de yaourt identiques? -, je suis incapable de m’acquitter de ma tâche. Est-ce que je n’ai pas d’émotions? ou peut-être que j’ai été anesthésiée. Quoi qu’il en soit, il existe pourtant quelque chose qui peut à coup sûr me faire un effet. Il s’agit bien sûr des vêtements. Pour moi, les vêtements sont la forme de liberté la plus suprème, quelque chose qu’on ne devrait pas utiliser pour imposer ses propres choix aux autres; je considère qu’ils donnent le droit d’être égoïste et odieux, un regard brut sur le monde. Et enfin, si quelqu’un volait et tuait pour des vêtements, sans pour autant approuver, je comprendrais et ne serais pas choquée pour le moins du monde;

…Pour revenir plus exactement au sujet, si je suis capable de dire toutes ces insanités, c’est parce que: face à de beaux vêtements, mon coeur se serre, j’ai envie de sautiller, d’applaudir, et je pourrais pleurer de joie ou vomir de contentement; est-ce cela que l’on ressent confronté à l’être aimé?

Est-ce que ça donnerait quelque chose comme ça?:

«La sorcière déclara que seul l’amour véritable pourra la délivrer de cette passion malsaine[, de ce terrible sortilège XD?]» Eh bien! transformez-vous donc en entremetteur!





J’ai fini l’horloge que je fabriquais à la clinique; elle n’a pas eu accès à l’ordinateur au moment auquel j’écris, mais je tâcherais de prendre une photographie avant de poster mon – oh! si tardive - entrée.

Voici O_O;:





Oui. Ca faisait très longtemps O_O;. Les mots de la fin: Satanicpornocultshop... *bave* concert O_O;... *sue à grosses gouttes* 2 octobre... *s'évanouit* [Sadako, servant d'interface: Ceci n'était pas une publicité; mais... pas très lolita?]



Narratrice: Catherine/Zoë. Remplaçante: Mademoiselle Sadako.

J'ai fait un rêve horrible. Je sais parfaitement que je ne ferais jamais une telle chose dans la réalité, et qu'un rêve me permet justement de ne pas avoir à le faire; mais le problème est que je ne sais pas si c'est un rêve. Je sais que c'est un rêve, et je sais que ce n'est pas un rêve; c'est une impression qui vient à la fois de ces deux mondes; et mes parents qui auraient pu me fixer, mais ils ne m'ont fait aucune remarque aujourd'hui, peut-être justement à un point tel qu'il me ferait penser qu'il s'agissait de la réalité.
J'ai décidé d'expliquer ma situation mentale à ma psychiatre sans lui décrire mon rêve, et elle m'a fait une réflexion qui m'a permis de m'occuper positivement l'esprit un petit moment; mais j'ai recommencé à réfléchir. Si seulement je pouvais penser sans que de mauvaises choses ne me forcent à réfléchir. Quoi qu'il en soit! cette parole de ma psychiatre me conviendrait si j'étais sûre que c'était un rêve; mais! plutôt que d'errer avec cette nausée, je préfèrerais être sûre d'être coupable.

J'ai également - depuis lundi je pense - mal, comme si l'on me compressait les côtes; ça n'est même pas si douleureux que ça, mais je n'arrive plus à rien faire sans que ça ne me torture. Et j'ai très, très chaud T_T.

Quand même! j'ai passé une très bonne journée samedi ^^; j'ai vu la môme néant samedi pour lui acheter un cardigan Metamorphose ^^; et, non seulement le cardigan me va, mais elle très, très gentille .>_<.! Donc! je suis contente ^^. Il y a une photo de moi sur son album photo O_O;... Comme on ne voit pas ma tête ^^ mais mon adorable sac cochon .>_<., je mets le lien>> http://www.flickr.com/photos/lamomeneant/530171283/ comme ça! Chibi_Hoshi pourra l'admirer sans avoir à voir autre chose que mes mains ^^. [C'est déjà assez affreux comme ça, non XD?] Et, non! je n'ai pas encore retiré les manches de ma robe ^^;...


Ma mère vient de rentrer, donc je ne peux même pas me faire de thé pour m'anesthésier un peu... J'ai emprunté quatre bande dessinées et quatre autres livres à la médiathèque, donc je vais tâcher de noyer mon malheur dans la lecture. Au revoir.

T_T... Ecrivons quelque chose... écrivons quelque chose... *prend une grande respiration*



Il s'est évidemment passé beaucoup de choses depuis mon denier post ^^;. Pendant les vacances, j'ai pu voir Haru_chan, pour son annievrsaire ^^; elle était toujours aussi gentille et mignonne et adorable .>_<., et tout ses amis étaient de bonnes personnes ^^.


Mercredi dernier, je suis allée à "Fashion Manga" (J'ai un peu de mal à pronocer/écrire ce nom ^^;.) auquel participait Tôkyô Decadance ^^! Les stands étaient pour la plupart sans intérêt [exceptés bien sûr le stand Takuya Angel/Tôkyô Decadance ainsi que celui vendant des romans]; mais les membres de TD étaient tous adorables. Donc! j'ai commencé par voir Takuya et Akiko Angel à leur stand [où était également vendu Vampire Ecstasy d'Aural Vampire, également vendu par la boutique française Naminato mais sold out depuis que je connais ce groupe... J'étais tellement heureuse que je l'ai gardé à la main pendant toute la soirée XD. Et je peux vous assurer qu'il est vraiment, vraiment bien *____*!]; j'ai notamment vu Sisen - qui, ayant touché le groin de mon sac cochon, a eu le droit à une bise de Sissi ^^ -, Kengo - qui m'a donné un coup de perruque/chapeau/coussin XD -, Raveman - et son masque s'allumer devant des enfants ébahis -, bien d'autres; et Exo-Chika .*____*.... elle a vraiment de belles dents... elle est très gentille... Enfin ^^! la musique et les danses étaient très belles. Dans l'auditorium: je ne suis bien sûr pas allée à la conférence "Mode et Manga" u_u, et je suis partie avant la diffusion de film Appleseed que j'avais déjà vu, mais entre les deux se déroulait un défilé de Takuya Angel ainsi que ^^... Le défilé était, uhm, super super bien *o*! les habits étaient beaux et ce n'était pas tout bêtement des gens qui marchaient et prenaient la pose mais un défilé vraiment mis en scène, qui faisait rire et tout ce genre de choses ^^; il a été suivi par - excusez moi, Chibi_Hoshi T_T - un petit live d'Aural Vampire ^^; c'était passionnant à suivre du fait des trois endroits à regarder (Raveman à gauche, Exo-Chika au milieu, et des vidéos projetées sur l'écran [+ la petite intrusion d'autres membres lors de The Repoman]); inutile de préciser que la musique était merveilleuse .*_______*....


Et enfin, ce matin, je devais passer à une certaine mercerie qui n'est ouverte qu'en semaine... Et, exceptionnellement, elle était fermée... Donc! comme j'avais amassé beaucoup d'argent, et pour me remonter le moral, je suis passée chez Baby ^^! (et ma mère m'a crié dessus...) Voici, voici mes folies...:

130★607
綿レースブルマ

>blanc<
http://www.babyssb.co.jp/shopping/skirt/130607.html

131★412
うしろピンタックブラウス

>blanc<
http://www.babyssb.co.jp/shopping/blous/131412.html

131★907
ハートハートエプロン

>rose<
http://www.babyssb.co.jp/shopping/and/131907.html

Voilà... je n'ai plus d'argent ^^.


Ce n'était pas fameux, mais! je suis heureuse d'avoir réussi à écrire quelque chose ^^. 'Voir!

T_T Je voulais vite faire un post - aussi court fut-il - pour rassurer Haru_chan, depuis plusieurs jours, mais je n'ai pas réussi à le rédiger. Je vous prie de m'excuser!!
Ca galope dans ma tête depuis mercredi soir, je pense à beaucoup de choses à dire et je les oublie tout aussi vite, mais enfin, le principal:
"Très chère Haru en particulier, très chers others que cela pourrait intéresser;
Mercredi après-midi soir, je suis allée chez l'ORL, je ne savais au début ce que signifaient ces Lettres, je l'ai par la suite su, puis oublié, donc tant pis, chez l'ORL, afin de faire quelque chose pour mes saignements de nez. Il m'a dit que j'avais une énorme creux, une plaie, ou bien une plaie, un creux, je ne sais plus lequel il a dit en premier, les deux étant une même chose située dans ma narine gauche. Il m'a mis un produit dans cette narine, tout maron-rougeâtre, en me disant que ça risquait d'un peu piquer par la suite, et ça n'a pas vraiment piqué, mais chatouillé, et j'éternuais tout le temps.
Depuis mercredi, je n'ai plus saigné du nez. Fin."
J'espère que ça a pu vous rassurer ^^.


A Pâques, ma grand-mère de Clamart met un petit cadeau avec le chocolat; il s'avère que mon frère a réussi à l'embobiner pour avoir son jeu vidéo de Dragon Ball [avec tout plein de muscles répugnants], j'ai donc eu le droit à O_O:
>un joli collier Claire's ^^;
>>une adorable figurine cochon, qui s'avère être une truie (Que je n'avais pas ^^.);
>>>ainsi qu'au DVD français de Koroshiya Ichi!! que je souhaitais avoir depuis tant de temps... Il était sorti à peu près en même temps que mes seize ans, âge minimum à partir duquel il est conseillé. (Je l'avais évidemment déjà regardé de nombreuses fois que mes parents n'étaient pas là.)
Je suis vraiment heureuse ^^. Et! en accompagnant cet après-midi ma mère chez Truffaut, j'ai trouvé un adorable carillon cochon .>_<. ^^.

Je suis néanmoins assez inquiète... Tôkyô Decadence fera une soirée à Paris le douze mai, avec notamment Aural Vampire (!!!), mais on m'a dit que c'était interdit aux personnes/gens d'âge inférieur à 18 ans... Comme ce n'est pas marqué sur le myspace de cet évènement, je vais tâcher de vérifier ça, mais je n'ai pas grand espoir T_T...


A la rentrée - ou plus précisément le mercredi de la rentrée - j'entrerais à la clinique Dupré. Il va falloir que je trouve un horaire pour mon cours de japonais, celui-ci étant actuellement placé le lundi midi ^^;. J'ai depuis pas mal de temps maintenant: presque souvent des toux en chaîne [Autrement dit je tousse, je n'arrive pas à reprendre ma respiration donc je tousse, je n'arrive pas à reprendre ma respiration donc je tousse, usw.]; mais, étrangement, je n'ai pas la voix cassée. Je suis hier soir allée voir un concert de Lenine, un chanteur brésilien dont mon père avait beaucoup de CDs, mais que je n'ai réellement connu que quand j'ai chanté avec lui pour le concert du Zenith d'été 2005 ^^; il fait vraiment de la très belle musique, et est très sympathique, comme j'avais pu le constater lors des répétitions.



En ce qui concerne le morceau que j'écoute, il s'agit d'une chanson trouvée par hasard sur le Myspace de Sisen, dont Luciano Berio a également fait une version [Il s'agit du deuxième morceau de ses Folk Songs, dont j'ai la partition ainsi qu'un enregistrement interprété par l'extraordinaire Cathy Berberian ^^.], je disais donc une version: que je connais bien, l'ayant étudié au solfège. La version de Berio est magnifique, mais celle-ci l'est tout autant, bien qu'incomparable par moi-même.




Mes désirs actuels, du plus au moins probable: les chaussures Baby 130★854 en blanc; aller à la soirée Tôkyô Decadance; tomber amoureuse.

Eh bien... ça fait longtemps ^^;.

Tout d'abord ^^! lalala la vente privée .>_<.: J'ai tout d'abord pu voir Sandra (la mademoiselle qui avait réalisé la robe vendue aux enchères, qui est en fait une collègue de kendô) ainsi que sa soeur; je ne trouvais pas Mitsu, et, cherchant désespéremment une sweet lolita durant le défilé... en fait, elle défilait *__*; j'ai ensuite rencontré Louise, une amie de Mitsu qui est sur Cotton Candy ^^, et enfin... .O_O. Haru_chan .>_<.!!! Elle était adorable et a eu la gentillesse extrême de m'offrir Le Livre - Le Pingouin, d'Andreï Kourkov, je l'ai dévoré pendant mon voyage ^^ - ainsi que les quatre différents thés de la collection qu'elle m'avait conseillé - que je n'ai toujours pas pu goûter à cause de mes parents qui n'aiment pas les thés parfumés, et qui sont à la maison depuis que je suis rentrée, devant assister à des entretiens me concernant, bref! j'espère pouvoir en boire un demain O_O# - ... et j'ai été extrêmement choquée de ne pas la voir habillée en lolita! *regarde l'air de Haru_chan en riant* ... Je plaisantais, bien sûr ^^. Je suis vilaine, mais vraiment, vraiment, ne vous en faites pas pour des choses comme ça; j'ai été infiniment heureuse de vous voir!
...[ suite de la vente privée: ...] Je bavais devant la cape Mam [et non pas Baby comme ils l'avaient dit] qui était vendue aux enchères avec une jupe Angelic Pretty; le prix de base pour l'ensemble était de 125 euros, ce que je pouvais me payer, mais enfin, vente aux enchères étant égale à prix qui montent, j'ai levé la main pour participer aux enchères avec un espoir de nul, et là!... personne d'autre n'a levé la main. J'ai donc payé soixante euros et pris la cape, tandis que Mitsu à uilisé son bon de soixante euros et pris sa chère jupe ^^. Je dois dire que je n'en revenais pas, mais, enfin, j'aurais du pouvoir le prévoir: parce qu'il n'y avait pas beaucoup de lolita, et encore moins participant aux enchères; et personne ne s'est évidemment présenté pour le second vêtement proposé, la robe de Sandra (Je lui demanderais vendredi si quelqu'un l'a achetée par la suite.). Il y a quand même eu quelqu'un pour me prendre en photo ^^.

Ensuite, le voyage: niveau géologie, c'était très bien; niveau camarades de voyage (voire même de chambre!)... vous devinerez; mais!... Le meilleur: journée de ski ^^ (Désolée! Haru_chan, je sais que vous n'aimez pas ça); le matin était assez plat, bien que drôle, parce que le professeur m'avait placée dans un groupe trop bas [Petite explication: (1)=débutant; (2)="débrouillé"=tourne en chasse-neige; (3)=tourne avec les skis parallèles. En plus de ces nombres, les gens appartenant au groupe 3 devaient préciser leur niveau par la couleur de piste qu'ils étaient capables de descendre sans difficultés. J'étais en (3) noir et le professeur de sport des cours desquels je suis dispensée m'avait mise en bleu], donc, en bleu, on fait des pistes bleues, et sur chaque piste bleue tombent deux ou trois personnes; c'est très drôle et ça permet de contrôler sa vitesse, mais pas vraiment d'améliorer sa technique; l'après-midi on m'a replacée en noir, ou j'ai fait des hors-pistes drôles avec des obstacles tout partout, et pu aller à une vitesse respectable (mais pas suffisamment pour me fatiguer. *rire démoniaque*); même mes camarades de classe m'ont paru moins ennuyeux cette journée-là.

Et enfin; samedi dernier, je me suis rendue aux soldes d'hiver de Baby ou j'ai longuement discuté avec Alo (voir Cotton Candy) et surtout revu Haru-chan accompagnée de son petit ami ^^.
Ne rentrant pas dans leurs jupes et n'ayant pas assez d'argent pour une robe ou un sac, j'étais résolue à rentrer sans rien quand j'ai regardé la vitrine à nouveau; et j'ai vu l'ombrelle Red Ridding Hood en version noire à volants blancs .>_<.. La voici:

130★850
赤ずきんちゃんプリントアンブレラ

>noir x volants blancs<
http://www.babyssb.co.jp/shopping/and/130850.html


Et enfin... la photo... *tremble* Je vous prie de fermer les yeux; euh, non, voilà, regardez à gauche:

Il s'agit de la photo de la séance de dédicaces ^^; la belle cape *__*... mais j'ai honte de moi.

A vrai dire... - je vais faire un très court post - Mitsu vient de m'envoyer une photo très, très importante pour moi, et qui risquerais d'intéresser les deux personnes qui lisent mon journal (ou peut-être pas, en fait ^^), mais... je n'ose pas la poster, parce que je suis également dessus... Je ne sais pas quoi faire... *regarde la photo* Ah! *rougit* Je le savais, mais je n'y crois pas!
J'ai eu très peur... même si je risque fortement de ne très rien acheter, je veux vraiment aller aux soldes d'hiver Baby. En fait, un professeur m'a donné au téléphone un programme selon lequel je ne rentrerais de mon voyage de géologie que le samedi, ce qui - venant des Alpes en car - m'aurait sûrement empéchée d'y aller avant une heure décente (D'ailleurs, Haru_chan, connaîtriez-vous les horaires de la boutique?). Mais, donc! j'ai demandé à diverses personnes de ma classe, qui m'ont toutes répondu que nous rentrions vendredi, alors qu'elles sont allées à la dernière réunion, et pas moi. Donc, je devrais pouvoir m'y rendre le samedi ^^. Et demain...
Autre nouvelle, je me suis inscrite sur Cotton Candy, ou j'ai retrouvé, en plus de Mitsu ^^, une fille avec qui j'avais parlé après concert de Kana! qui m'a reconnue à mon pseudonyme, d'après elle, facile à retenir (Croyez-vous que c'est vrai?). Le monde des lolitas françaises est bien petit ^^.
... *passe à un visage grave* Que faire...

Que dire... j'ai passé mon oral de TPE en réussissant à parler. Je me suis mise en route pour voir ma psychiatre et, sur le chemin, un type me dit: "eh mademoiselle. t'es d'ici?". Je me suis dit qu'il aller me demander son chemin, mais il me débite des non-sens, me demande où je vais; "Chez ma psychiatre."; il me demande mon numéro de portable que je ne lui donne pas, il me passe le sien (que je jetterais un peu plus loin), me demande s'il peut m'accompagner, et m'embrasse. C'était vraiment répugnant - je n'ai jamais eu envie d'embrasser quelqu'un, mais ça m'en dissuadera sûrement encore longtemps - et sans aucun intérêt. Et il sentait vraiment mauvais. J'ai gardé les dents resserrées et suis partie, mais j'ai pensé plus après coup que j'aurais mieux fait de lui couper la langue d'un coup de dents; parce que je n'aime vraiment pas que l'on se moque de moi. Je suis partie chez ma psychiatre, me suis rincé la bouche dans les toilettes, et voici les nouvelles en ce qui concerne mon nez:
Ce n'est pas du au médicament, sûrement à une certaine chose pour laquelle elle me conseille d'aller chez un médecin, aller faire des examens ou je-ne-sais-pas-quoi-d'autre; enfin, je devrais me vider encore un petit moment, mais ça devrait finir par se résoudre; non?
Voilà, je finis ce très court post. J'ai hâte d'être samedi!

Suite du commentaire dans le journal de Haru_chan:
... mais... j'ai eu une réunion à la clinique Dupré... ils me prendront sûrement à la prochaine rentrée, et les vacances ne font là-bas que la moitié du temps normal, autrement dit, un mois seulement en été, qui sera juste pour tout les projets de vacances que l'on me fait toujours faire. Je dois dire que ça me déprime un peu, parce que j'étais vraiment motivée... Il est un peu paradoxal, pour un centre des soin-études, de déprimer les gens... Non pas que je leur en veuille, mais on m'avait toujours dit au téléphone que je n'entrerais qu'à la rentrée de septembre, et je dois dire que j'aurais bien envie de rester dans mon horrible lycée jusqu'à la fin de l'année scolaire... ce que je n'oserais évidemment jamais dire à mes parents, ni aux gens de la clinique. Et j'ai un autre problème... on m'a posé à l'entretien une question qui m'a semblé importante, auquel j'ai du répondre négativement pour la simple et bonne raison que mes parents étaient là; il me semble qu'ils devraient tout de même faire un entretien individuel; mais, maintenant! comment le leur dire? je suis sûre que c'était important, et il s'agit de plus d'une chose qui me tourment vraiment. Rien à faire.
Quand les trois soignants qui faisaient passer l'entretien ont demandé à mes parents si, c'était, ah! s'ils pensaient que j'avais une forte empathie, où je ne sais quoi d'autre, mon père a répondu que, d'après lui, quand on me questionnait, je sentais très bien à quoi on voulait me mener, et que je me débrouillais pourrépondre de façon à ne laisser transparaître que ce que je veux montrer. J'ai ri, ri, et ri; c'était vraiment trop drôle.
Par rapport à mon intoxication de l'année dernière, on m'a demandé si je pensais que je pourrais dire si j'avais envie de me faire du mal, ce qui veut dans le langage des gens tenter de se suicider; j'ai eu une réponse assez vague; on m'a répondu que, si je ne pouvais pas savoir et que je pouvais me suicider à tout moment, ils ne pourraient pas me prendre et que je nécessiterais une "hospitalisation aigue", ou quelque chose comme ça. J'ai fini par leur dire que, même si je ne pouvais pas prévoir ce que je serais dans le futur, je ferais mon possible pour leur en parler. Si j'avais su avant que je ne pourrais pas faire de travail d'été, je leur aurais sûrement répondu que je ne pouvais rien prévoir du tout; d'autant plus que ç'aurait été beaucoup plus proche de la vérité que la réponse que je leur ai faite; effectivement, je ne peux rien prévoir du tout, et il n'y a quasiment qucune chance que je leur en parle.
On m'a également demandé comment on m'avait décris ce qui m'arriivait; je leur ai répondu que je n'avais aucune idée sur le nom de ma maladie, et que - malgré tout l'intérêt que je porte à la psychiatrie - je ne me risquerais jamais à placer un nom dessus, car cela aboutirait sûrement à une création par moi-même de tout les symptômes de cette maladie.
Mais enfin, il faudra que je trouve une solution pour cette question sur le vol et la lecture de mes pensées par les gens; car, enfin! j'ai beau me rendre compte que c'est totalement impossible, ça me fait mal, et finira par me détruire complètement. Et aussi! si c'est si important que ça me semble, peut-être ne m'accepteront-ils pas si je le leur dit? Enfin, bonne soirée. Au revoir.


Catherine.

Tout d’abord! J’ai mis toutes les vidéos sur Meagaupload; mais! Quand j’essaie de les placer sur Youtube, ces satanées machines me disent qu’il faut que je vérifie ma description, ou quelque chose comme celà, et ceci, quelque soit le contenu de ma description O_O ; je rééssaierais plus tard, voire avec mes parents si ça ne fonctionne pas mieux. Donc ! je mets tout-de-suite les liens Megaupload, et je m’excuse à genoux devant Chibi_Hoshi de mon incompétance T_T… *vilaine Catherine!*


Vidéo 1 : [MVI_2196.avi]
http://www.megaupload.com/fr/?d=MTZC8KIX
Vidéos du concert de Kana à Paris le 24 février 2007 - 01


Vidéo 2 : [MVI_2209.avi]
http://www.megaupload.com/fr/?d=YFS10NK0
Vidéos du concert de Kana à Paris le 24 février 2007 - 02


Vidéo 3 : [MVI_2210.avi]
http://www.megaupload.com/fr/?d=G8BH0YED
Vidéos du concert de Kana à Paris le 24 février 2007 - 03


Vidéo 4 : [MVI_2211.avi]
http://www.megaupload.com/fr/?d=DY9ZJJXQ
Vidéos du concert de Kana à Paris le 24 février 2007 - 04


Vidéo 5 : [MVI_2212.avi]
http://www.megaupload.com/fr/?d=9FOMLNFW
Vidéos du concert de Kana à Paris le 24 février 2007 - 05


Vidéo 6 : [MVI_2216.avi]
http://www.megaupload.com/fr/?d=L7G9TYMW
Vidéos du concert de Kana à Paris le 24 février 2007 - 06


Vidéo 7 : [MVI_2217.avi]
http://www.megaupload.com/fr/?d=AEBFX6XH
Vidéos du concert de Kana à Paris le 24 février 2007 - 07


Vidéo 8 : [MVI_2220]
http://www.megaupload.com/fr/?d=B77F6XDK
Vidéos du concert de Kana à Paris le 24 février 2007 - 08


Vidéo 9 : [MVI_2224.avi]
http://www.megaupload.com/fr/?d=BIST4BHI
Vidéos du concert de Kana à Paris le 24 février 2007 - 09

J’espère que j’arriverais à placer ces vidéos sur Youtube sans trop de complications… je suis vraiment une incapable…


Mais encore! En me promenant sur internet pour combler le vide de la journée morte d’aujourd’hui (Mais enfin! Je préfère payer plus d’impôts à détruire l’Education Nationale.), donc! J’ai trouvé le myspace d’un groupe indies japonais appelé Aural Vampire, et c’est vraiment, vraiment bien! Un site français nommé Nanimato [http://www.nanimato.com/] vend un de leurs CDs, mais… STOCK OUT T_T!!!! Je me suis inscrite de façon à ce qu’ils me préviennent de tout changement, et j’espère que je pourrais l’acheter… vite… En attendant, j’écoute les morceaux disponibles sur leur Myspace [http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=50859501], ainsi que le single spécial Death Folder disponible au download (lien sur leur myspace) gratuitement .>_<. ! C’est gentil de penser à moi ^^ ; on peut également trouver, toujours sur Myspace, une vidéo [http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2014743063]. Encore une fois… c’est très très très bien ! je trouve ^^.

Je n’en avais pas parlé avant-hier, mais j’ai fini Shimotsuma Monogatari ^^. Ca aussi ! très très très bien .>_<.!!! J’ai commencé le livre que m’avait conseillé ma psychiatre : «L’histoire de l’amour » de Nicole Krauss; et j’ai réussi à emprunter le deuxième volume de Dispersion (de ODA Hideji) à la médiathèque de ma ville ^^; j’adooore cet auteur .>_<….
Hier soir, je suis allée à une réunion d’information sur les « jobs d’été» ; j’espère que j’en trouverais un! Ma motivation: les choses dont l’on a envie doivent être encore plus délicieuses quand on les a payées avec de l’argent gagné soit-même.. non? Et puis, enfin! Avec trente euros par mois… un petit bonus ne me ferait pas de mal.
Ce n’est sûrement pas tout, mais… bon, tant pis, disons que ça suffit ^^. Excusez-moi...

Alors... samedi, je suis allée à la boutique Baby ^^. Effectivement, c'est très cher... Je suis restée assez longtemps devant la porte à me demander si j'avais VRAIMENT le droit d'entrer; j'ai fini par prendre une grande inspiration, et je suis entrée... les larmes me sont montées aux yeux, mais je n'ai pas pleuré, hein! C'était émouvant ^^. Je n'avais pas beaucoup d'argent, mais j'ai quand même acheté deux choses ^^:

130★758
７つの鍵プリントカットソー

(motifs=)
>blanc<
http://www.babyssb.co.jp/shopping/cutsaw/130758/


131★915
パールリボンブローチ

>antique gold? Je vois ce que c'est, mais, en français... ?<
http://www.babyssb.co.jp/shopping/acce/131915.html
On m'a donné en bonus un calendrier - le deuxième que j'ai sans compter celui que j'ai donné ^^ -, ainsi qu'un stylo (ks-004 [http://www.babyssb.co.jp/shopping/kvss/ks004.html]) et un mémo (ks-002 [http://www.babyssb.co.jp/shopping/kvss/ks002.html]) Hello Kitty versus Samipooo. J'ai bien sûr pris toutes les cartes postales avec Aoki Misako. En escaladant les escaliers qui relient mon lycée à ma maison, un garçon accompagnait sa mère qui remontait une poussette; j'avais mes cache-oreilles Baby: "Maman, la fille a des trucs sur les oreilles!"; sa mère a fait preuve d'une personalité assez peu commune et a tout simplement répondu "On met ça sur les oreilles quand on a froid."; je dois dire que ça m'a touchée. Et! oui, j'ai froid, j'ai affreusement froid; c'est peut-être parce que je me vide de tout mon sang... ? O_O Je plaisantais, haru_chan! (Bilan depuis jeudi: Vendredi= trois saignements de nez (dont un au kendô! sans que personne ne me tape dessus ^^.); samedi et dimanche= un seul!!; lundi= deux; aujourd'hui= deux pour le moment... Vendredi, j'ai mis de grosses tâches de sang sur une feuille de contrôle, "heureusement" vide ^^. Que c'est beau!) Mais je ne vois ma psychiatre que mercredi pas-demain-celui-d'après; il ne me reste sans doute pas assez de sang pour tenir jusqu'à là-bas, n'est-ce pas? *éclate de rire* Excusez moi ^^.
Sinon! j'ai trouvé une vidéo de Hebi Ichigo (Et non pas Heibi Ichigo, monsieur/madame Laurence Romance! O_O) au concert de Munich[: http://www.youtube.com/watch?v=Vnt71Vzreyo]. Je me demandais... Serais-ce pratique pour vous qui lisez mon journal *met sa main en visière* pour voir les vidéos du concert si je les mettais sur Youtube? ou préfèreriez-vous les télécharger sur un de ces sites du type de MEGAUPLOAD (Les majuscules me font mal à la tête T_T...)?*

Que dire... il m'est arrivé plein de belles choses ^^.
La veille des vacances, j'ai fini mon premier travail de couture ^^. Ce n'est pas très sweet, mais j'aimais beaucoup, et ce n'était pas trop difficile, ce qui n'est pas mal pour une première fois. Donc! les motifs du tissu sont très différents, mais il s'agit des leg covers hn+nois du G & Lolita Bible Extra 2. Si vous voulez, je posterais une photo ^^.
Le concert de Kana. C'était magnifique, mais! parlons du concert en commençant par quelque chose dont le seul lien avec, donc, ce concert, était de se dérouler dans la salle juste avant que les musiciens n'arrivent; je me suis sentie très mal; il s'agissait de l'un de ces épisodes dans lesquels, à cause de nombreuses petites choses particulières, ou peut-être à cause d'aucune chose en particulier, on voudrait vomir toutes ce qui se trouve en dehors de nous et s'inttroduit de force dans notre intérieur; c'est dans ces moments-là que j'ai vraiment envie de disparaître. Mais! passons; heureusement, Moon est arrivée; ça pourrait peut-être paraître excessif à quelqu'un qui n'a jamais éprouvé ces sensations - y en a-t-il? - , mais elle m'a fait l'impression du sauveur, du messie qui me délivrerait de tout ce qui est méchant envers moi; je me suis soudainement sentie trèèèès bien ^^. Je suis très contente qu'elle ne se contente pas d'un habit ("Lapin" ^^...). Comme je n'étais pas très bien placée, n'étant arrivée très tôt malgré le fait d'être partie de la gare sans rentrer chez moi, donc, je ne comprenais pas pourquoi elle soulevait tout le temps sa jupe, mais j'ai fini par voir, et il est vrai qu'il aurait été dommage de manquer sa belle culotte bouffante (Je n'ai pas de photo, mais il y avait bien un lapin dessus, non? J'espère ne pas me tromper...).
Je ne sais pas si c'était autorisé - personne ne nous en a empêché, mais ma mère a pris des photos et des vidéos (de très mauvaise qualité, on fait comme on peut), donc, si j'ai le droit et que ça intéresse quelqu'un, je pourrais les montrer. (Il y a notamment des morceaux de "Chocolat" (une de ses chansons en français) qui essaient de calmer ma faim d'un nouvel album (Dépéchez-vous!... je ne tiens pas en place!).)
[Break] .. mon nez recommence à saigner... Maintenant, ça m'arrive presque tous les jours... Alors que, jusqu'à il y a environ un an, je n'avais jamais saigné du nez de ma vie... Etrange... Oups! je mets du sang sur le clavier... mouchoir, mouchoir...[/Break]
Et ensuite... je l'ai su le vendredi précédant les vacances (Merci, Mitsu! .T_T.) La séance de dédicaces .O_O.. Lundi dernier. Je devais finir à 18h30, mais!! j'ai pu changer de groupe de TP et y aller .>_<.!! Donc! j'ai eu un bel autographe!! j'ai serré la la main de Kana!! et on m'a prise en photo avec elle!! O_O!!! D'ailleurs! elle avait une très jolie cape ^^. *meurt d'envie d'avoir une cape... T_T* Et puis, elle était très gentille ^^. J'en ai profité pour acheter les badges que je n'avais pas pris au concert, et une paire de noreilles de chats en vihy rose ^^. J'aurais bien aimé acheter le lapin ange (la couronne O_O!!!) mais ma mère avait refusé de m'avancer de l'argent au concert, et il n'était pas à la boutique T_T... J'espère qu'il en vendront d'autres, à l'avenir... Mais! surtout! je me mourrais d'envie d'acheter un porte-clef lapin, mais il ne le vendaient ni au concert, ni dans la boutique... Croyez-vous que - si je les harcèle de mails -, il finiront par les vendre? Hmm...
Mais encore! J'ai reçu, hier, les versions anglaises du roman et de la bande dessinée de Shimotsuma Monogatari ^^! J'ai lu la bande dessinée, et, ayant fini ce matin les Lettres à Milena, je commencerais le roman cet après-midi O_O!! Continuons sur les livres ^^; je citerais juste quelques uns des livres que j'ai lus pendant les vacances: alors, euh... une Adoration, de Nancy Huston; Kairo, de Kiyoshi Kurasawa; Death Note 1 & 2, de Ohba Tsugumi et Obata Takeshi; Comic Cue sur le thème de la nourriture (volume 2 pour la France), collectif; Mon Individualisme suivi de Quelques lettres aux amis, de Natsume Sôseki; Sukunahikona (Mlle Ôishi, [...]) 1 & 2, de Minami Q-ta; Lettres à Milena, de Franz Kafka; Honey & Clover, de Umino Chica; Albert Cohen (biographie), par Franck Médioni; l'Infirmerie après les cours, de Mizushiro Setona; beaucoup de volume de One Piece achetés par mon petit frère, de Oda Eiichiro; et, euh... quelques autres...
Au ski, j'ai eu très peur; j'ai cru que je ne savais plus skier, non, c'était même pire, j'ai cru que je ne savais plus tenir sur des skis; dès que je les mettais, j'avais affreusement mal aux mollets, et aux cuisses dès que je commençais à skier, même au rythme-de-mon-grand-père-avec-les-lunettes-pleines-de-buée; en fait, il m'a suffit de changer de chaussures pour ne plus avoir mal. Le tour du ski n'est donc pas encore arrivé? Perdrais-je le kendô avant? Quoi qu'il en soit, ma grand-mère répétait à qui l'entendre que j'étais en compétition, que j'avais ma flèche de machin et mon chamois de truc, elle s'attaquait au loueur parce qu'il ne m'avait pas donné la meilleure paire de skis, et elle s'en gorgeait, comme si on la noyait dans du vin. Je déteste ça.
Et puis... j'ai trouvé de jolies choses chez Claire's (à Nice), notamment un set d'un bandeau, de deux clips, et de deux élastiques ornés d'un noeud et d'une rose ^^. Ils vendaient également des gants et des chaussettes à dentelle, mais ils étaient évidemment beaucoup trop petits pour moi... La vendeuse a d'ailleurs été très compréhensive et était désolée pour moi quand elle l'a répondu qu'effectivement, ils ne les faisaient pas en plus grand.
Ah! et ma mère m'a trouvé un reveil-matin en forme de cochon ^^.

J'étais très heureuse de savoir que le roman et la bande dessinéev de Shimotsuma Monogatari existaient en anglais; j'en ai rapidement parlé à mon père, qui m'a répondu qu'il le commanderait si je faisais ce que l'on me disait; autrement dit, si je rangeais ma chambre. J'ai donc aujourd'hui passé un temps infini à ranger ma chambre; quand, au bout de longues heures, j'ai trouvé le résultat satisfaisant, mon père est entré et m'a dit qu'il fallait aussi ranger ça, et ça, und so weiter. J'ai réellement senti quelque chose se briser en moi, et je lui ai répondu que je ne le rangerais ni aujourd'hui, ni demain, ni plus tard; et qu'il n'était pas la peine de commander les livres. Je suis partie dans la cuisine essayer de faire un gâteau avec ma mère; j'ai commencé à éplucher les pommes, mais je n'arrivais à rien, le lui ai dit; elle a fini par me répondre que, si je n'avais pas envie de faire le gâteau, je n'avais qu'à partir; je suis partie, elle m'a crié "attends!", et je me suis enfermée dans ma chambre pour pleurer. Je me suis installée sous le bureau avec Tsukiko, les marmes coulaient à grands flots; mes parents sont comme d'habitude entrés, pour m'ennuyer tour à tour. Je les ai suppliés de partir, encore, encore, je leur ai crié, "Sortez!"; et quand je réussissais à les pousser dehors, ils revenaient, toujours. J'ai fini par m'asseoir le dos à la porte; à ce moment-là, mon père a crié qu'il appelerait une ambulance si je ne sortais pas. Il n'a bien sûr pas osé; mais j'aurais vraiment préféré que l'on m'enmène à l'hopital, parce que, là-bas, j'aurais pu rester sans eux et dire tout ce que j'avais sur le coeur.
Ce n'est pas moi qui suis malade, c'est eux, les gens; parce que, si les choses se passent bien, s'ils sont sur le point de faire plaisir à une personne, ils détruisent tout, la blessent, comme quequ'un qui, au moment de finir un château de sable, le casse, et enfin le piétine afin d'être sûr qu'il n'en reste rien; puis recommence. Moi, c'est dans mes moments de folie que je suis la plus lucide; et c'est le fait de voir - plus encore que d'habitude - le monde tel qu'il est qui me fait hurler et pleurer. Je me demande s'ils en parleront à ma psychiatre? mercredi.


Enfin. Il m'est néanmoins arrivé une bonne chose; hier soir; je suis alée à une exposition avec ma grand-mère. [Petit détour: à chaque fois que je dois voir ma grand-mère dans un lieu public, elle m'appelle la veille pour me conseiller de ne pas mettre une de mes belles robes; cette fois, "une jupe gonflante" risquait d'être "encombrante" car il y a "beaucoup de monde à cette exposition"". *rit doucement* Enfin.] J'y suis allée avec mon adorable sac en forme de tête de cochon; et une toute petite fille poussait des cris de joie chaque fois qu'elle le voyait, et disait à ses parents "Regarde, cochon!"; j'étais tellement contente que - la quatrième et dernière fois que je l'ai croisée - j'ai sorti Sissi (le petit cochon dont j'ai posté une photo le 18 janvier) de mon sac, qui lui a fait une bise sur la joue ^^; je vous laisse imaginer les glapissements ^^. Car, enfin! malgré ce que l'on pourrait penser, même les enfants se moquent plus de mon sac qu'ils ne l'admirent; alors, enfin, les quelques fois que quelqu'un (seulement des jeunes enfants, malheureusement) a crié "Un cochon!!" en voyant mon sac, ça m'a fait très plaisir ^^.

Depuis le week-end dernier, j'ai vu trois films.
Tout d'abord: Samehada Otoko to Momojiri Onna, en anglais: Shark Skin Man and Peach Hip Girl (Samehada et Momojiri sont les noms des héros). Il s'agissait de l'édition DVD américaine, ce film n'étant pas pour autant que je le sache disponible en français. Il s'agit donc d'un film de Ishii Katsuhito, réalisateur de Cha no Aji, un film que j'adoooore .>_<.; nous retrouvons d'ailleurs dans ce film - en plus d'Asano Tadanobu .>_<. - Gashuin Tatsuya, le grand-père Haruno, qui joue dans ce film l'hilarant, euh, Yamada! *éclate de rire* C'est très, très drôle ^^.
Ensuite, Breakfast at Tyffany's (=Diamants sur canapé), de Blake Edwards, adapté d'un livre de Truman Capote; faisant partie d'un coffret de quatre DVD dans lesquels joue Audrey Hepburn offert à ma mère pour Noël; très bien, très amusant, comme les autres. Hmm... elle joue vraiment bien ^^.
Et enfin, hier, au cinéma, tamtadam! Charlotte's Web (= Le petit monde de Charlotte); si vous me demandez pourquoi je voulais voir ce film! (Et il faudra bien que j'achète le jeu vidéo...) c'est parce qu'il y a un COCHON! un adorable cochon! Non seulement le film était bien, mais Wilbur (le cochon) était merveilleux! Je pleurais de joie dès qu'il faisait le moindre mouvement ^^.


Il y a, parmi les nombreuses pensées qui m'ont harcelée ce week-end, deux choses qui me reviennent à l'esprit:
Au cours de l'année scolaire passée, j'ai saigné du nez pour la première fois de ma vie; cela m'est re-arrivé souvent, et, ces derniers temps! je saigne du nez presque tous les jours.
Je ne réfléchis pas vraiment, mais je pense beaucoup; ma tête est un espèce de vide-ordures ou nombres de choses défèrelent pour rester englouties; c'est bien sûr à ça que me sert mon journal, je veux dure, mon journal papier; je tache d'y noter le plus de choses possible (aventures réelles, pensées et fictions); et il s'agit bien sûr, de mes écrits, de la seule chose qui perdure, pour la simple et bonne raison que je ne le relis JAMAIS; si je ne m'imposais pas cette règle, mon journal, seul refuge des pensées que je réussis à garder, finirait comme tous mes autres écrits: déchiré dans une crise de furie.



Enfin, bonsoir.